⚡️ Итоги месяца тренировок #11

С одной стороны кажется, что я пол месяца ничего не делал, но на самом деле всё совсем не так. Было достаточно времени, чтобы снова всё проанализировать, сделав вывод. Я пересмотрел свой взгляд на тренировки и питание.

Осталось только найти список полезных продуктов и нужные рецепты – многое уже сделал, но не нашёл ответы на все вопросы. Недавно сидел и высчитывал калории, отчего сильно запутался – то ли я порции неправильно измерял (еле набегала 1000 калорий), то ли сайт с калькулятором калорий работает неверно.

Нужно решить вопрос с бегом и круговыми тренировками – непонятно, стоит ли ставить 2 беговые тренировки в неделю, и нужно ли оставлять круговые, пока я усердно худею? Снова придётся потратить время и попробовать всё на себе, чтобы составить более чёткий план.

Музыка очень важна на тренировках – нужно всегда это помнить! Любимые и мотивирующие треки делают тренировку / пробежку в разы приятнее.

Не так давно мне приснился необычный сон, напомнивший мечты и цели, которые я столько лет упускал. В конце сна был момент со скейтерами... Появилась дополнительная мотивация для похудения – нужно не просто встать на скейт, но и не сломать его пополам своей сотней килограммов.

С Девушкой поднимал вопрос покупки скейтборда, на что получил ответ: "Не по статусу дяде 30 лет кататься на скейте". Я тут же вспомнил Тони Хоука и кучу других скейтеров, которые катаются до сих пор.

Чуть не забыл сказать, что в последнее время чаще ловлю себя на мысли, что можно достичь чего угодно, но сути это не изменит. Результат, особенно в тренировках, просто появится и иногда будет виден – чаще всего в зеркале – но не ощутим. Тут может произойти разочарование, ведь ожидания будут завышены – всегда ждёшь чего-то грандиозного, когда идёшь к большой цели.

Поэтому нужно получать удовольствие от самого процесса. Успех мимолётен, а сам процесс очень долог. Очень к месту фраза:

Важна не только цель, к которой идешь, но и великолепное путешествие к этой цели.

В жизни нужно попробовать всё. Ошибки простительны. Живём только раз

Ненавижу эти фразы:

  1. В жизни нужно попробовать всё
  2. Живём только раз
  3. Ошибки простительны

В жизни нужно попробовать всё

На счёт этого пункта отлично сказано в картинке выше – она прекрасно описывает то, как на самом деле обстоят дела. Уже устал повторять, что в основном людей тянет ко всему самому дебильному.

Не нужно далеко идти за примером – достаточно задать самому себе вопрос: "Много ли выдающихся людей вокруг меня, которые хоть чего-то добились в жизни?".

Живём только раз

Раз так, то почему бы не прожить жизнь достойно? Можно скатиться в обсуждение того, что значит "достойно" в нашей жизни, опираясь на относительность, говоря про различное восприятие мира и собственные рамки, но всем нам давно известно, что по истине хорошо, а что – плохо. Многие увёртливые разговоры очень удобны, когда кто-то хочет себя оправдать – в особенности свою слабость и неумение контролировать себя.

Ошибки простительны

Оправдания из той же оперы, когда человек делает что-то тупое и непростительное – можно подумать, что это изначально не казалось таким же тупым и непростительным. Поражает, когда люди говорят, что поняли всё после того, как что-то сделали... но было уже поздно.

Ненавижу три этих фразы, потому что ими часто нагло прикрываются. Чаще всего это делают именно те, у кого нет силы воли и принципов, а иногда и морального компаса.

Всё и сразу

Только что осознал, что в последнее время пытаюсь делать всё и сразу, думая в один момент о куче разных вещей.

В самом начале тренировок я постоянно ходил по универу и отрабатывал удары по воздуху, чтобы поскорее освоить технику, и часто прокручивал в голове разные комбинации, находясь в любом месте. Я жил тренировками.

Классно, когда ты горишь чем-то, не забывая об этом ни на мгновение, но сложно, когда в голове куча обязанностей, которая разом ежесекундно трубит о себе, не давая нормально жить. Нужно научиться разграничивать всё – пусть у каждого дела будет своё время.

Приведу пример: Иногда сижу, а в голове появляются мысли, что нужно что-то сделать по работе, а ещё нужно прочитать статью про укрепление суставов, а ещё нужно прочитать книгу, а ещё нужно посмотреть фильм, а ещё нужно... и все эти мысли могут появиться в одну секунду, иногда прямо перед сном.

Глаза болят и зрение садится – спасибо компьютеру?

В течение недели старался меньше проводить времени за компьютером – глаза определённо отдохнули. Надоело видеть в отражении панду с огромными чёрными глазами – одновременно сильный недосып и чрезмерное сидение перед экраном ноутбука.

Часто вспоминал один совет знакомого – нужно, чтобы за монитором горела лампочка. Стараюсь включать свет и не сидеть в темноте, чтобы монитор не прожекторил в глаза.

Настоящий страх

Нашёл свою заметку в старом блоге, где описана история, произошедшая, если я ничего не путаю, в 2013 году:

Страх... о нём столько говорят, столько пишут, спорят...

Я находился в торцовом центре Галерея со своей знакомой. Проходил мимо магазина, из которого выскочила женщина с неестественным лицом и испуганными глазами.

Я сбавил ход, чтобы разобраться в ситуации. Эта дама почти в слезах и с ужасом в голосе произнесла: "Девочки, помогите, у меня украли ребёнка!" – что творилось у меня внутри в эти секунды... это неописуемое чувство, но оно не сравнится с тем, что чувствовала она.

В глазах этой женщины уже был виден настоящий страх – тот первобытный страх, когда понимаешь, что потерял самое дорогое, родное... своего ребёнка!

Было видно панику в её лице, жестах и движениях – глядя на всё это, возникало ощущение, что это не реальность, а какая-то сцена из кино. – Но нет, я был в паре шагов от настоящего человека с настоящей бедой.

Дальше я услышал очень важную информацию – у женщины пропала дочка.

– Теперь я знаю, что это девочка, – проговорил я про себя.

Позже было сказано, что ребёнок в белой кофте.

– А теперь известно, что потерялась девочка в белой кофте... нужно это запомнить, – подумал я, представляя образ пропавшего ребёнка.

Скопились люди и началась суета. Пройдя пару шагов, я принял решение хотя бы попытаться отыскать ребёнка.

Я был спокоен. В моей голове не было лишних мыслей – женщина не просила меня помочь. Выручало чёткое осознание, что я ничем не обязан человеку – если попробую найти потерявшуюся девочку, то ничего плохого не произойдёт.

В голове была уверенность, что девочку не украли...

– Думай, Саня... дети любят... ДЕТИ ЛЮБЯТ ИГРУШКИ! – проговорил я в своей голове.

– Давай зайдём в этот магазин, – сказал я своей знакомой.

Дошли до магазина с игрушками. Долго сомневался – думал, что выгляжу нелепо со стороны – но что-то необъяснимо тянуло меня в магазин, и я решил довериться своим порывам. Зайдя внутрь, понял, что передо мной огромное помещение с кучей рядов и стеллажей – даже зная, что человек находится в этом месте, его можно искать довольно долго. Несмотря на это, я начал сканировать всё справа налево.

Мой взгляд заострился в левой крайней точке. Прошла секунда. Я увидел, как отошёл человек, за которым стояла девочка. Она держала игрушку. Я присмотрелся и понял, что она в белом, а потом завис на несколько секунд.

– Но она не в кофте, а в чём-то белом, похожем на футболку, – проговорил я про себя.

Я только успел озвучить свои мысли знакомой, как она резко повернула в сторону девочки и буквально потащила меня туда – она не стала ждать, а сразу же помчалась. Спустя мгновение знакомая задала рядом стоящей женщине нелепейший вопрос: "Это ваша дочка?" – В этот момент жизнь для меня остановилась, и я застыл в ожидании ответа... мне так хотелось, чтобы это был тот самый потерянный ребёнок.

– Нет, – ответила женщина.
– ДААА! – пронеслось в моей голове.

Подключилось два продавца, которые сказали, что сами не могут понять, почему девочка в магазине ходит без мамы.

У меня сорвалось: "Тут мама потеряла девочку, которая как раз похожа на эту"...

В эту же секунду забежали две девушки и подлетели к ребёнку – те самые девушки, у которых женщина просила помощи. Девушки, услышав наш разговор, подумали, что перед ними та самая потерявшаяся девочка... Они подошли к ребёнку, наклонились, и одна из них сказала: "Зачем же ты от мамы убежала? Тебя там ещё два братика ищут!"

Девочка развернулась и резко побежала от всех нас вглубь магазина.

– Неужели мы ошиблись, и это совсем другой ребёнок, которого только что сильно напугали, – с грустью подумал я.
– Она испуганна... и, скорее всего, бежит, чтобы пожаловаться своей маме, которая находится в магазине, – с ещё большей горечью проговорил я в своей голове.
– Это не она! – эта мысль охватила меня, и стало до жути обидно... Противный холодок прошёлся по телу.

Спустя несколько бесконечно долгих секунд девочка резко сменила направление, оббежала всех нас и вылетела из магазина, устремившись в ту самую сторону, откуда мы пришли...

Я стоял в замешательстве.

– Куда она бежит? – снова я задал вопрос сам себе.

Мы быстро вышли из магазина и... моё сердце замерло...

Я увидел, как женщина бежала навстречу своему ребёнку изо всех сил. У неё было столько эмоций... Она не верила своим глазам и бежала чуть ли не рыдая! Её лицо полностью изменилось на счастливое, ведь она нашла самое ценное.

Мама вцепилась в дочку – крепко обняла, закрыв глаза.

Я стоял и видел настоящее чудо, молча наблюдая всю эту картину. У меня не было слов. Я не верил в то, что произошло. Знакомая стоял рядом и также смотрела на всё это... А меня переполняло столько эмоций – я искренне радовался, что всё так закончилось...

Я собирался уйти, но тут Мила остановила меня, сказав, что надо подойти к той женщине. Отказался, но ей как-то удалось уговорить меня, и я как заколдованный пошёл с ней – не знаю зачем, ведь понимал, что в такую минуту нужно дать человеку побыть одному.

Мы подошли к этой женщины, и тут знакомая произнесла: "Это он нашёл Вашу дочку". Обнимая ребёнка, женщина подняла голову и посмотрела на меня.

– Как Вас зовут?
– Александр
– Благослови Вас бог, Александр! Я буду молиться за Вас! – сказала она, крепко взяв меня за руку.

Я стоял и не знал, как реагировать. Хотел обнять маму и дочку, сказав, что всё будет хорошо, но не рискнул нарушать такие границы. Мне что-то говорили, но я просто улыбался, не слышав остального, и по прежнему не верил в происходящее. Я положил руку на плечо ребёнка, передумав гладить его по голове, растрепав по-доброму волосы.

– Вы, главное, больше не теряйте! – единственное, что мне удаётся чётко выговорить, испытывая огромную палитру эмоций.

Мы молча ушли... Я всё равно не верил, что это было на самом деле.


В глазах той женщины я был каким-то спасителем, но для меня это было делом пары секунд – именно столько мне понадобилось, чтоб принять решение... и что-то внутри подсказывало, что всё получится.

Не считаю свой поступок каким-то важным. Я просто изначально усомнился в том, что ребёнка похитили, и вспомнил, что в детстве сам бывало прятался от Мамы, чем её сильно пугал.

Я был спокоен, поэтому в мгновение у меня сложилась картина произошедшего, которая оказалась верной – подумал, что ребёнок просто убежал в магазин игрушек, где и стоит сейчас с какой-то игрушкой, и настолько увлечён ей, что забыл обо всём на свете. К счастью, я оказался прав. Уверен, что девочка нашлась бы, просто чуть позже, а её мама изнервничалась бы до предела.

Я по-настоящему счастлив, ведь всё идеально закончилось! Пока писал это, аж слёзы радости пошли, потому что я видел самое дорогое в этой жизни – секунды, когда мама и девочка бежали навстречу друг другу.

Пусть у всех всё будет хорошо! Верьте в себя, свою интуицию, чувства... и чудеса! =)

Отдельное спасибо Миле за её решительность – без неё бы ничего не получилось!

Счастливый день #3: ВНЕЗАПНОЕ ощущение счастья

Иногда у меня бывают ужасные дни, когда я по всей логике должен сидеть и биться головой о стену, но вместо этого появляется спокойствие, а за ним и счастье – не знаю, как ещё описать это состояние... просто становится так хорошо, и начинает казаться, что именно это и есть настоящее счастье (душевное равновесие и полное спокойствие).

Я постараюсь описать подробней то, что сейчас происходит... У меня довольное сложные, нервные и неприятные последние дни, но ближе к сегодняшней ночи внезапно пришло спокойствие – может подсознательно (!) пришло осознание (!), что нет повода для волнения.

Не нахожу других слов, чтобы описать то, что сейчас творится в душе.

САМОЕ ГЛАВНОЕ! Я не осознаю – не понимаю что-то головой – а ЧУВСТВУЮ спокойствие. Это можно описать фразой: "на уровне ощущений". Вот как раз ощущения у меня в данный момент самые приятные.

Хотелось бы научиться контролировать подобные "приливы счастья" – нужно вообще разобраться в причине их появления. Если появится возможность контроля, тогда я буду самым счастливым человеком =)

P.S.

Дописываю то, что забыл... Есть какое-то чувство суперсамодостаточности – если бы в таком состоянии меня кто-то бы жёстко задел плечом, я бы и не заметил.

Позавчера в меня влетел бегущий человек, при том, что я резко сменил направление и повернул корпус – было крайне неприятно, но в таком состоянии как сейчас, я бы может и отпрыгнул ради веселья, чтобы полностью уйти от столкновения, не надеясь на адекватность того субъекта и его умение пользоваться глазами.

Дополняю ещё 2 минуты спустя: Сейчас осознал, что подобное состояние можно назвать "Искренняя доброта, понимание и уважение ко всем, независимо от их поступков". Именно таким я был в детстве, а потом и большую часть жизни – часто старался избегать конфликтов, иногда ставя себя под удар. Моя доброта была бесконечной. Может сейчас меня так штормит, потому что когда-то принял на себя слишком много негатива, вместо того, чтобы отзеркалить – ответить взаимностью – поставив плохих людей на место.

Добавлено ещё ~ 15 минут спустя: Нашёл в интернете несколько негативных новостей, и душевное равновесие как-то пошатнулось – всё же придётся ограничивать себя от всего грустного, негативного и плохого.

Добавлено спустя 5 минут после тех 15 минут: Сейчас вспомнил, что раньше себя постоянно ограждал от разных трагедий – про них так часто говорят в новостях – избегал жестоких или грустных фильмов (драм), не ввязывался ни в какие конфликты, до последнего старался никого не оскорбить.

Ещё спустя примерно 1 час: Мне кажется, что я часто стараюсь быть непробиваемым человеком без лишних эмоций, но на самом деле являюсь крайне ранимым... Но иногда, когда никто не видит, я могу быть собой настоящим.

Добавлено спустя сутки: Вчера написал эту заметку и долго думал, пока не осознал, что в детстве меня довольно сильно обидели – повторялось это систематически – а сейчас эти воспоминания иногда стеной стоят перед глазами.

Вершить справедливость / ставить кого-то на место не всегда приятно

Сегодня был неприятный эпизод. В магазине я подошёл к весам, но заметил, что они неисправны, развернулся и собирался пойти дальше, как почувствовал, что меня неслабо толкнули.

– Аккуратней! – сказал я, но в ответ ничего не услышал.

После этого я развернулся на 180* и просто не глядя прошёлся, задев своего обидчика.

– Аккуратней! – услышал я в ответ. – Пожалуйста... – как-то испугавшись добавил тот персонаж.

Я не почувствовал какой-то радости или удовлетворения от того, что справедливость восторжествовала. Нет! Скорее ощутил себя наравне с тем дебилом, до уровня которого пришлось опуститься.

Это было сравнимо с тем, если бы на меня гавкала собака, для усмирения которой я бы встал на четвереньки и загавкал бы в ответ.

Надо быть выше всего этого... Но сложно из года в год терпеть подобное отношение! Логика очень проста: Пока люди позволяют себе такое и не получают отпора, они будут повторять это без конца, чувствуя свою безнаказанность и вседозволенность.

Многие не понимают вежливости и доброты, но хорошо знают язык кулака в лицо.

Самое неприятное, что я ненавижу драться, не люблю причинять кому-то боль, ведь знаю, что значит быть травмированным и нездоровым.

Переживания высасывают все соки

Относительно хорошо поспал, неплохо начал день, был в нормальном настроении... но стоило состояться одному случаю или разговору, как все силы моментально меня покинули. Переживание и нервы – настоящие кровососы, отбирающие все силы. Причём не помогает даже восстановление настроения – силы моментально испаряются от волнения, даже минутного.

Если совсем просто: есть хорошее настроение, но понервничал и силы пропали, а дальше настроение вернул, а сил уже совсем нет – хочется доползти до кровати и вырубиться.

У меня уже была подобная заметка, но сейчас в полной мере осознал, почему иногда я чувствую себя суперуставшим.

Стыдно жить с Мамой / Родителями... С чего вдруг?!

На протяжении всей жизни я часто слышал про то, что, достигнув определённого возраста, нужно поскорее переезжать, ведь жить с Мамой / Родителями так стыдно. Обиднее всего, что я знал, откуда это берётся – подобное часто повторяли в американских сериалах. Люди просто слепо и бездумно копировали модель поведения экранных персонажей, привнося всё это жизнь и распространяя вокруг, словно истину.

Никто толком мне не ответил, почему жить с Мамой – стыд позорный. "Так надо", "В таком-то возрасте ты должен...", "Не круто жить с Мамой", – слышал я со всех углов.

У всех разные отношения, но если Мама – отличный человек, то зачем от уезжать?! Мне очень повезло с Мамой! Я часто грущу из-за того, что переехал, и хочу как можно скорее перебраться куда-то поближе, чтобы видеть одного из Самых Дорогих мне Людей!

Очень сильно скучаю и тоскую по людям!

С самого детства заметил, что сильно скучаю по дорогим мне людям. Вместе с Лёхой Воронцовым я пытался сбежать из детского садика – он также хотел поскорее увидеть Маму. Будучи карапузами, мы вдвоём изо всех сил дёргали ворота, которые держал большой замок, но они ни разу не поддались.

Когда я подрос, это ощущение тоски никуда не делось, а скорее даже усилилось. Позже я заметил, что подобное есть у Дедушки – он каждый раз сильно переживал, когда мы уезжали из гостей, да и мне было очень тяжело.

Одним из самых сложных шагов был переезд – я стал редко видеть Маму и Сестру. Поэтому мне сложно приезжать "в гости", а потом ехать обратно туда, где я живу – хотел бы я жить ближе. Была бы возможность, я бы вообще не переезжал – не вижу ничего постыдного в том, чтобы жить с Мамой в одном доме. Всегда хотел жить большой Семьёй под одной крышей – такая же мечта, как выяснилось позже, была и у Мамы.

Буквально только что проводил Девушку и... снова ощутил это разрывающее ощущение пустоты и одиночества. Никогда не пойму эту жизнь, когда ты сутками работаешь ради работы, а видишь Родных гораздо меньше времени... зато тратишь его так много на бессмысленные вещи, которые никуда не денутся, а вот Близкие... могут!

От Мамы я часто получал один и тот же мерзкий ответ: "Все так живут". Услышав это, мне было крайне противно. Меня съедало осознание того, что ничего не меняется и люди не пытаются исправить эту ужасную ситуацию.

Когда у меня были Друзья, я также по ним тосковал. Я никогда не мог понять такой "дружбы", когда в один момент все нормально общаются, а потом могут не видеться и не слышаться неделями.

1 4 5 6 7 8 12