В последние заметил одну забавную вещь. Иногда сижу грущу, или просто нахожусь в плохом настроении. Начинаю думать: "почему так... всё же хорошо, я жив-здоров, все живы-здоровы... крыша над головой есть, холодильник не пуст... с чего бы мне грустить".
От всех этих мыслей рефлекторно срабатывает улыбка. Она появляется настолько неожиданно, что осознав это секунду спустя, я ещё больше начинаю улыбаться. И так по замкнутому кругу... только теперь это круг счастья 😁
Недавно узнал про очень интересный термин, а потом понял, что большая часть жизни была именно такой, как там описано.
Эскапизм – уход от реальности, сбегание из реального мира. В буквальном смысле, вы окружаете себя разными образами, стараетесь украсить жизнь тем, чем бы вам очень хотелось (тем, чего не хватает), смотрите какие-то фильмы, сериалы, читаете книги, фантазируете и мечтаете... словно дополняете свою реальность, или даже "живёте" всем этим.
На самом деле, понятие не самое обычное, но я его понимаю именно так. Могу ошибаться, поэтому проверяйте информацию.
Я приятно удивлён существованию термина эскапизм, ведь это доказывает, что на планете много тех, кто живёт своими мечтами. Это значит, что я не одинок 😃
В последнее время часто задумываюсь: а стоят ли Боевые Искусства того? Можно травмироваться, ухудшить здоровье, заработать хронические проблемы... Я понимаю, что потратить много лет на Б.И. – это бред... Но проблема в том, что сами Б.И. появились не просто так, не без причины.
Я бы с радостью их бросил, но в нашей жизни они необходимы. Да, можно годами жить спокойно, но иногда они выручают, а порой даже спасают жизнь. Только для этого "иногда" нужно быть готовым и владеть навыками, которые могут нарабатываться годами. Мало что-то просто запомнить, нужно уметь это отлично выполнять, при этом – максимально эффективно.
Боевое Искусство – довольно монотонное и тяжёлое занятие, которому приходится уделять время... А всё из-за уродов, переходящих черту. Нет уродов – нет Боевых Искусств. Я за мир во всё мире, за справедливость.
Я категорически против насилия, но некоторые понимают только силу.
Чуть не забыл, зачем начал всё это писать. За последние несколько лет стал замечать, что иногда могу прогладить по коже на суставах, на которые обычно приходился удар, и в ту же секунду получаю дикие болевые ощущения, будто мне в кость втыкают раскалённый гвоздь. Просто адски больно.
Самое обидное, что иногда больно даже от простой ткани, которая может прогладить кулак. Звучит бредово и абсурдно, но мне не до смеха. Но есть один большой плюс – так болит не всегда.
Жаль, что я не бинтовал руки на тренировках. Постоянно думал: "я не профессионал". Только разница в том, что неважно, как ты себя назовёшь, если ты пашешь на тренировках и делаешь всё возможное от себя, то ты уже на высоком уровне, а поэтому следует ко всему относиться серьёзно, не принижая себя, нужно экипироваться как профессионал... бинтовать руки, размеренно работать по мешку, лапам, отрабатывать всё с адекватными спарринг партнёрами, а не теми, кто каждым ударом пытается убить.
Очень хочется дальше тренироваться и наконец купить себе отличные боксёрские перчатки с гелевым наполнением и правильной фиксацией кулака. Давно присмотрел себе чёрные TITLE.
Фото – момент из фильма Перевозчик (2002).
В последнее время хочется на улице побыть одному, проехать в безлюдном трамвае... походить по пустым магазинам. Хочется видеть как можно меньше людей. Я даже время подбираю такое, чтобы как можно меньше с кем-то пересекаться.
За последние стала появляться какая-то неприязнь большого скопления людей, которые хаотично двигаются, бросаются под ноги, мешаются. Я так привык к тишине... Бывают дни, когда хочется увидеть людей, но таких дней всё меньше.
Единственное исключение на все времена – моя Семья, они же – мои Друзья.
Лет 10 назад, когда спрашивали про работу и то, чем хочу заняться, я старался коротко отвечать, либо вообще не начинать эту тему. Как что-либо объяснить людям, которые привыкли не выделяться, жить по шаблону, а в любой ситуации применять фразу: "все так живут"?
Если в то время ты говорил, что тебе нравится творчество и ты – творческий человек, то тебя могли принять за душевнобольного, сбежавшего из ближайшего дурдома.
Приятно видеть и осознавать, что ситуация меняется. Только очень жаль... что внутри меня потушили то самое творчество, многие начинания... сбили с той волны вдохновения и креатива – не полностью, но это оставило свой отпечаток.
Сейчас пытаюсь всё наверстать, вновь разжечь то пламя, почувствовать ту атмосферу, услышать себя творческого, вспомнить свои идеи, порывы и желания, которые авансом когда-то были заклеймены обществом.
Мне по жизни всегда было сложно... Я человек разносторонний и у меня не какого-то определённого типа мышления – думаю технически, иногда творчески, а бывает полностью доверяю интуиции и чувствам. Порой могу что-то просчитать в голове / на листе бумаги до мельчайших деталей, но бывает и обратное, когда что-то начинаю, а дальше в процессе начинаю "творить" и импровизировать.
Самое сложное для меня – битва молниеносных порывов и эмоций с логикой и здравым смыслом. Иногда я вижу какую-то несправедливость на улице. Один голос говорит: "Иди и поправь тому наглецу челюсть, чтобы он даже не думал о том, чтобы обидеть ещё хоть кого-то", а второй голос твердит: "Это нелогично, ты потратишь свои драгоценные нервы и время, при этом вряд ли исправишь негодяя". Логика и чувства иногда бьют в едином потоке... Это начинает разрывать, будто внутри меня два разных человека.
Мне всегда хотелось развиваться и изучать что-то новое. Я могу включить Discovery и зависнуть, когда показывают строительство мостов, какие-то механизмы, ремонт домов или машин... В то же время я обожаю творчество. Мне нравится рисовать (хочу научиться рисовать комиксы), хочу заниматься музыкой (научиться играть на гитаре / пианино, заняться вокалом), не могу жить без магии кино (к которому очень хочу быть причастным)...
Хочется быть максимально развитым физически (быстрым, сильным и выносливым), отлично владеть Боевыми Искусствами и заниматься Паркуром на высоком уровне. Хочется уметь правильно говорить, красиво, лаконично, с поставленным голосом.
Меня интересует тема выживания, хочется быть готовым ко всему. Порой жалею, что так и не сходил на курсы первой помощи. Хотел бы пройти курсы Пожарных. Давно хочу освоить стрельбу, научиться военному делу. Нашёл даже курсы... что-то связанное со Спецназом.
Проще говоря, я хочу быть идеалом... для себя. Хочется максимально прокачать все возможные навыки.
Иногда кажется, что мне нужно размножиться, освоить все интересные мне навыки, а потом снова соединиться воедино, вобрав всё отточенные мастерство и знания.
Когда начал писать эту заметку, меня постоянно бросало из стороны в сторону, такой поток мыслей, столько всего. Хотелось всё описать и ничего не забыть, но кажется, что это невозможно.
Вечерняя тренировка заменилась дневной. Хотел просто покидать мяч, а набегался так, будто сходил на пробежку. Меньше бы мазал – меньше бы бегал.
1.5 часа находился в движении.
Когда-то давно, с Нового Года, у нас остался носок, такой же, какой вешают в Америке на Рождество. Потом его повесили для красоты. Спустя время, Мама стала класть в него шоколадки, просто так.
Когда я переехал, эта традиция постепенно стала пропадать, но на её смену пришла новая – сундучок с шоколадками, который я опустошаю каждый раз, приезжая Домой.
Не перестаю поражаться душу! Иногда зайдёшь в душ измученный, без сил... Выходишь супергероем, полным сил! Бывает ещё один интересный момент: когда голова болит, доползаешь до душа, включаешь воду, буквально с первой секунды всё проходит (не всегда, но часто).
Волшебство какое-то. Может сосуды расширяются, или что-то подобное... из-за чего в голове улучшается кровообращение и она проходит. Это мои догадки, а не научное доказательство.
Активно стараюсь начинать каждый день максимально плавно и спокойно. Всеми силами пытаюсь освоить это необычайно сложное искусство – жить в гармонии.
Стараюсь медленно просыпаться, не вскакивать с кровати, и ни в коем случае – не менять резко положение лёжа. Помню моменты в жизни, когда резко вставал, ловил странное состояние (похожее на головокружение) и садился (хорошо хоть так) обратно на кровать.
Листаю что-то в компьютере. Потом иду в туалет, в ванну, на кухню. Пью немного воды. Беру с собой еду, если проголодался. Смотрю сериал. А уже потом, спустя 1-2 часа, приступаю к обычным делам. В зависимости от периода, делаю утреннюю лёгкую разминку и упор лёжа.
Такое утро открылось мне не сразу, к нему пришлось идти долгим методом проб и ошибок. Раньше я считал, что должен проводить утро совершенно иначе, поэтому нагружал себя титаническими обязанностями... которые иногда больше были похожи на полноценную тренировку... вместо гармонии и плавного пробуждения, я потел во время выполнения разных упражнений.
Нужно относиться к утру как к разминке перед основной тренировкой (перед последующим днём). Даже перед быстрым бегом всегда бегают медленно.
Вчера снова "вскочил" в 3 ночи, так как за последнее время привык просыпаться к этому времени. Когда проснулся, сразу понял, что совсем не выспался, просто встал по "внутреннему" будильнику.
Столько идей было, столько тем хотел коснуться в этом блоге, но мозг просто не соображал. И так было на протяжении всего дня. Когда не высыпаюсь, я плохо формулирую мысли, иногда могу мазать мимо клавиш, или писать наоборот, пример:
Пишу на квалитуаре (клавиатуре).
Поэтмоу (только что на заказ пытался написать, а получилось само)... Поэтому, я всегда стараюсь нормально спать, чтобы день не прошёл зря и не был выброшен на свалку. Нет ничего печальнее, когда у тебя куча планов и подходящий день, но нет сил, чтобы просто сфокусироваться и собрать мысли воедино.